Die Besten und Geilsten Sprüche

[powerschulzi]

Hab auch welche :D
Die standen schonmal in einem meinerdeviantart-journals, also könnten sie dem ein oder andern evtl bekannt vorkommen

Herr R.: "Ich hab jetzt gerade keine farbige Kreide, also mach ich's mal blau."
Frau A.: "Der Tannenbaum ist von Europa nach Spanien übergeschwappt."
Frau H : "Ihr könnt weiter eurer Fantasie freien Lauf lassen, in dem ihr die Aufgabe 2b mündlich im Hefter macht.
Frau M: "Ich will das eigentlich nicht wissen. Ich will es nur hören."
Frau I: "Mach mal nicht einen Schritt vor dem Ersten!"
Frau I: "... Eltern, die Kinder haben..."
Frau C: "Wer hat denn jetzt genießt? Achso, das war die Federmappe."
Frau M: "Ich kann auch die Frage zurückziehen und lass euch tot sterben!"
Frau H: "Die Realität ist etwas ganz normales."
Frau C: "Ich bin Gedächtnisschwach. Ich speichere die Zahl auf dem Taschenrechner.
Frau C: "Du tust mir keinen Gefallen wenn du zuhörst."
Herr G: "Jetzt sind wir mit der Lauferei fertig, gehen wir zum Sprinten über."
Frau M: " Freunde! Wie macht ihr Hausaufgaben?" Schüler meldet sich " Finger runter!!! Ich will's doch garnicht wissen!"
Frau C: "...da sagt der Taschenrechner: Du irrst dich irgendwo!"
Frau C: " Das eine Sauerstoffatom sagt zum anderen: Ey, wollen wir uns zusammentuen?!"
Frau K: "Was brauchen die für Rohstoffe? Wir können doch nicht Sch... reinstecken und Bonbons rausholen!"( Thema Japan)
Frau C: "Wenn du es richtig machst, kannst du es nicht falsch machen."
Frau C: "...und dann sagen wir unserem Taschenrechner: Bitte beende unsere Aufgabe."
Frau K: "Ihr müsst das dieses Jahr freiwillig machen."
Frau I: "Ich habe nichts gegen die Sitzordung, solange ich einverstanden bin."
Frau I: " Die Ausländerrate ist im Verhältnis mäßig hoch. Aber im Verhältnis zu anderen Ländern eher klein."
Frau I: "...eine Umfrage von 1977, also vor 30 Jahren, Nein! Quatsch! Vor 35 Jahren"
Frau T: "der Abstand zwischen Brennweite f und der Hauptebene der Linse, heißt Brennweite f."
Herr E: "Das muss man sich auswendig merken."
Herr I: "Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch."
Frau C: "Ich danke dir Karl-Heinz*, dass ich einen Moment unaufmerksam war."
Frau I: "Ich mach mich nich zum Ober...äh."
Frau K: "Ob ihr das witzig findet oder nicht, könnt ihr vielleicht selbst nicht einschätzen."
Frau K:"Europa weltweit und Amerika weltweit."
Frau T: "Karl-Heinz*, jetzt pass mal gut hin...äh...pass mal gut zu. Nein. Pass mal gut auf!"
Frau H: "Entertainment habt ihr outside of school."
Frau D: "Der Karl-Heinz* kommt auch aus Droysig? Da is mir alles klar, da is mir alles klar." [gemeint ist ein anderes (doofes) Gymnasium]
Frau P: "Ich werde mich auf ein niedriges Niveau begeben, wenn ich mit euch die arithmetischen Beweise mache."
Herr R: "Du hast 3 Fehler von...ähm wieviel ist egal...2."
Herr N schreibt an die Tafel: Hängen nicht laufen lassen. "Das war eine Nachricht vom russischen Zar. Da fehlt ein Komma. Es könnte heißen: hängen nicht, laufen lassen oder: hängen, nicht laufen lassen. Schwierige Entscheidung. Was ham sie nun gemacht??? Ich weß es nicht."
Schüler: Frau P., wieso kommt ein Minus vor die Klammer?" Antwort: "Weil das so gemacht wird."
Frau P: "Ich merk' ja, die Hitze haut euch alle um." (November '03)
Frau P: "Ich nehme jetzt jemanden dran. Möchte jemand freiwillig? Na gut, ich habe genug schlechte Noten. wir machen es zusammen."
Frau I: "Das ist Sache der deutschen Reichsbahn."
Frau I: "Daran zeigt sich auch, dass dies freiwillige Dinge sind, die die Stadt bieten muss."
Frau C: "Kann das sein, dass bei euch etwas vom Kopf in die Hose gerutscht ist?"
Herr R: "Hab ich etwa Fusseln auf der Brille?"
Herr R: "...und dann guckt ihr wieder wie ein Schwein ins Uhrwerk!"
Herr S: "Das ist ja ein Drama im Pyjama"
Herr S: "Dann nehmen wir wieder Hut und Wanderstock und gehen wieder runter vom Berg. Da ist die Funktion dann streng monoton sinkend."
Herr N: "Plattentektonik ist wie Schneckensex"

* Namen geändert

[Stilz]

liest man die buchstaben, welche die namen andeuten von obern stück runter ergibt sich "RAHM"

[Mr.Green]

ok weiter gehst musst vorhin nur weg ^^

Herr G. zu einer Schülerin
Herr G.: Und du bist jetzt ganz schafr darauf mir das zu erzählen?
anderer Schüler: Herr G. weiß was Frauen wollen!
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Schüler "Luigi"* (Italiener) wird ausgefragt
Herr G.: Mia Luigi, gib mia Antworta.
Luigi: Jetzt steh ich unter Druck jetzt kann ich nichtmmer.
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Herr G. während einer Abfrage.
Herr G.: Da brauch man kein Termometer da brauch man Hirn!
Geht zum Fenster öffnet es und schreit laut raus
Herr G.: HIRN! HIRN! HIRN!
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Herr G. zur Schülerin
Herr G.: Moment du hast lila Haare mit so einer red ich gleich garnicht!

Schülerin: Herr A. ich habe eine Frage.
Herr A.: Sie kommen nichtmehr weiter? Hoch interesannt!
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Herr A.: Ich kann auch mit blau korrigieren dan sieht es nicht so schlimm aus!
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Herr A.: KS was haben sie da gebucht?
KS.: Das hab ich falsch gemacht.
Herr A.: Baaaa dan sind das ja schon 0,02 Punkte! (Notenpunkte)
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Herr A. erzählt geschichte über ein Haus das sich 7Meter verschoben hat und über einen Autodiebstahl anschließend.

Herr A.: Das was ich hier erzähle habe ich natürlich alles selber miterlebt!
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Herr A.: Noch eine Bewegung C. (Italiener) und ich schmeiß sie bei Medina hier ins Mittelmehr.
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Herr A.: Der gehört mal wieder durch die Straßen von Medina gezogen, damit er wieder aufwacht!
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Herr A.: Gell F. das hat man noch nie gehört in Württemberg!
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Herr A.: Ich würde jetzt keine Finger putzen ich würde jetzt aufpassen!
anschließend
Herr A.: Das ist ein Bleistifft!
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Schüler: Da müssen wir die 10% von abziehen.
Herr A.: Die wo der Hund vergessen hat zu scheißen?
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Schülerin bei Access Filtereinstellungen
Schülerin: Machen sie doch größer 5 und kleiner 6
Meinte das wohl komplett erst und hat es erst nach 2min. gerafft ^^

*Name geändert


manchmal frag ich mich warum wir das wort "hoch" in unserer Schulbezeichnung haben

[Mr.Green]

Frau M: "Ich kann auch die Frage zurückziehen und lass euch tot sterben!"

hehe

[Gentle]

Ehehe... geile Sachen hier! :D

Gut, dass wir Zitate gesammelt haben - und zwar über drei Jahre hinweg

Lehrerin R. zu Sebi: Du brauchst dich gar nicht beschweren, weil du hast den Mund das ganze Semester nicht zugekriegt.

Lehrer P. zu Mädels: Na, werd ma anarchistisch?

Lehrerin N.: Was ist das für eine Bindung?
Steffi: Gasbindung.

Lehrer P. zu Ivo F.: Jetzt holt amol die Goschn!

Lehrer P.: Beim Maurer ist die Sozialerziehung total danebengegangen.

Lehrerin R.: Wo bist du? Ich bin rechts!

Lehrerin R.: Ich geh schnell raus dann kannst dich revanchieren.

Lehrerin S. zu sebi: (auf italienisch) mach den Mund zu sonst fliegt ein Vogel rein!

Lehrer P.: Ich hab das Bedürfnis politisch inkorrekt zu sein.

Lehrerin M.: Besondere Form von Antisemitismus?
Max: Antisemitismus gegen die Juden.



Lehrerin F. zu Jan: Der arme, kleine, behinderte Jan kann nichts sehen.

Lehrer J.: Du bist ein Kind ein deppates, in deinem Hirn da schepLehrer O. es!

Lehrer J.: Freunde, Männer, Senatoren!

Lehrerin F.: Ja die gute alte Nazizeit.

Fix in der Deutsch-Sa: KA – ZET LAGER

Sebi im Museum:
Führer: Was repräsentiert das Portrait von Sisi mit offenen Haaren?
Sebi: Männlichkeit!

Lehrer P.: Ich finde Pfeile höchst erotisch.

Lehrerin M.: Hitler ist leider an der russischen Grenze gescheitert.

Lehrer J.: Komm rein, bring Schnaps herein.

Lehrerin F. zu Niko: Ja, der Sozialhilfeempfänger kann sich kein Geodreieck leisten.

Lehrerin M. zu Sebi: Mach erst den Mund auf wenn ich dich frage.

Klo in der Deutsch-Sa: Die Juden wurden deponiert.

Kadlez: Welcher Hitler?

Niko: 1/10 + 1/10 = 1/20

Lehrer P.: Wir sind ja keine Maurer, die schon vorher zamräumen.

Bsp in Physik: 1/R = 1/10+1/24+1/40
Sebi: 1/74!
Lehrer G.: Sicher?
Sebi: na kloar!



Lehrerin M.: Viele Leute die Ausschwitz und die Gaskammer überlebt haben ....

Paulitschke: I versteh gornix!

Lehrer J.: Der Direktor hat gsagt wir dürfen nicht mehr rauchen! – Es wird nurmehr gesoffen!

Lehrer P.: Max?? – Ist das der Linke oder Rechte?

Lehrerin R.: Im Alter hat man die Möglichkeit zwischen 2 F’s zu wählen. Fett oder Falten.

Lehrer D. zu Ente. Ent mit seiner schrill-schwulen Art.

Lehrer P.: Eine typische unqualifizierte Ent-Bemerkung von linker Hand.

Lehrerin R. zu Sebi: Sagmal schiebst du mich zur Wand?

Lehrerin R.: Du kriegst so eine Würgung!

Lehrerin R.: Die Hausübung schau ich mich an!

Lehrerin M.: David Irving? – Der ist super.

Lehrer J.: Amol geht’s no, wie beim Wirten.

Lehrer J.: Als Rechtshänder ist man schon irgendwie Rechts.




Lehrerin R. bei Vokprüfung: 1,2,3 sind heut nicht dabei.(Sebi=1, Beni=2, Tobias =3)

Lehrer J. zu Ivos Hü-Vortrag: Das ist genauso, wie wenn ich frag: Wie geht’s dir?- Und du sagst: September.

Sebi: Der Alex hat den Maurer eingreibt!

Steffi kniet am Tisch um das Fenster zu schließen:
Lehrerin M.: Herst Steffi, willst dich runterstürzen?
Beni: Ja, dann mach das Fenster aber gscheit auf!

Lehrerin R. zu Ent: Würdest du ENTlich deinen großen Mund halten.

Lehrerin F.: auch das hat er gerne mögen

Über den native speaker:
Lehrerin S.: Ich hatte ihn noch nicht.
Lehrerin R.: Ich aber auch nicht.

Lehrerin M.: Rommel war eine große Persönlichkeit, leider passieren auch großen Persönlichkeiten manchmal Fehler.

Lehrerin F.: Das war einer der letzten Schlagabtäusche.

Ivo F.: Meinst du das ernst auf diese Frage?

Sebi: Die Drehbuche

Lehrerin M.: die Nordkoreer

Beni: Es sind noch immer viele antisemitistisch Eingestellt, jetzt aber nicht mehr gegen die Juden.

Lehrer J.: 7 mal 9 = 36

Lehrerin M.: Das hat er schon in meinem Kampf gesagt.




Sebi: Voleva che alle che tutti

Ent meckert zu Lehrer P.s Aussagen
Lehrer P.: Trottel!

Lehrer P.: I hob sicha poar Ticks, sogor vülle.

Felix zu Lehrerin R.: Sie haben uns gerade beschissen!

Lehrerin M.: Der Florian Mauer wird.

Lehrer P.: Eine Frau mit Lederstiefeln ist schon was feines (auf Sex bezogen)

Lehrerin F.: Ruhe dahinten, Pap und Dings.

Sebi: gegwehlt

Maurer: Briefmarken sind meine Freunde!?!
Lehrer P.: Wieso? Weil man sie abschlecken kann?

Lehrer P.: Kinder machen kann jeder Trottel!
Lehrer P.: habe einen Pfeil- Fetischismus. Ich liebe Pfeile.

Sebi über Attentäter: Sogar Frauen haben Bomben im Bauch.

Mauer: Now I have a reading leseprobe

Lehrer P. hat Film gesehen: Ein Bsp kann ich dir nicht geben, da wars scho am Abend und I war bisl weggetreten.
Desi: Sie werden ungefähr 10l pro Wasser brauchen.

Ent zu Frühwarnsystem von Lehrerin M.: Das ist sogar unter ihrem Niveau.

Lehrerin F.: Wenn ihr das bitte schriftlich ins Heft schreibt.

Lehrerin M.: Max, das war wohl der Bereich, wie du eingeraucht warst.

Oli: Die nahn sich das money ein!

Lehrer P.: Hände falten, Goschn halten!

Kadi: Ich habe unseren Schulwart in den Lehrerkasten eingesperrt.

Oli: Ein Äpfel.

Steffi: Die ham mich gewunken.

Pauli: Man kann allerhand mechanisch ausüben.



Lehrer J.: Ich hab die D-Klasse unterrichtet - D - wie dumm!

Prokisch zu Nigl in Chemie: Ich häng an ihren Lippen.

Jan: Er hat sich von seiner 2 jährigen Frau geschieden.

Sebi: When I was fetter I had tits, so busam -> Lehrerin R. lacht ihn aus

Lehrer G. zu Tobias: Bis du maturierst, bist du Volkschulreif.

Ente: Ich glaube nicht, dass sie so einen Multi wie das Kino unterstützen können.
Lehrerin R.: Das hat man davon, wenn man euch über das Böse in der Welt aufklärt.

Lehrerin R.: Ihr seid so was von koffermäßig unterwegs.

Lehrerin F. schreibt Bibliothek so: Biblolithek

Lehrerin F. kommt vor Relistunde in die Klasse (Niko braun/schwarz vom Urlaub)
Es hat sich eh nichts geändert...... – aber der ist neu!

Lehrerin R. zu Sebi: Ich bin unfair jezz gwöhn dich mal dran!

Niko und Oli reden -> Fix dreht sich um-> Lehrerin F. zeigt auf Fix und sagt: “Der ist aber org“

Lehrerin R.: Ihr hab ja keine Rechte.

Lehrerin N.: EINE durcheinander im Labor.

Lehrerin R.s Handy vibriert -> will nicht abheben-> Klasse streikt, sie muss abheben-> sie schaut wer angerufen hat -> „Ja, eh kloar“-> Klasse „Ja wer wars“ Lehrerin R. das sag ich euch nach der Matura

Checker: Na ausnehmen tut man nur solche wie den Staat und den Direktor.

Checker zu Nigl: Wann hör ich deine erotische Stimme?

Lehrerin R. zu Beni, mit rotem Pulli: Jetzt wirst glei Forb aufreißn wie dein Pullover!



Lehrerin M.: Margit, was rechnest da? Wieviel du kostest, wenn du raus kommst?

Niko: Was? Wiederbetätigung ist verboten?

Fix: Wiederbetätigung ist doch nicht schlecht.

Nächste Stunde ist PuP-Test -> wir haben Arbeitsauftrag und müssen lesen -> Lehrer P. geht zu Jan: „Wirst du was lernen?“

Lehrerin M.: nach der Stunde kommen Jan, Ismar, Ivo zu mir.
Sebi: Geh sagen sie die Note.
Lehrerin M.: Nein es gibt nur 3 5er.

Sebi: Wir stammen vom Menschen ab.

Lehrerin M. zu Max: Was machst du mit der Hand auf seinem Fuß

Jan: Ehmbr.... Ich bin mit den Lippen übereinander gekommen!

Lehrerin R.: Wo befinden sind die Wendekreise?
Beni: Bei 37°
Börg: Bei irgendwas mit Komma.

Lehrerin R.: Warum?
Beni: Weils so ist!

[coldfusion]

Hab hier auch was, kann sein das das schon mal war:

Cola macht den Opa an, der Opa springt auf die Oma, doch die Oma ist auf Zack und beißt den Opa in den Sack, da wird der Opa ganz rot vor Wut und bumst die arme Oma Tod

Oder hier noch einer:

Geht der alte Bauer zu einem Kunstflugpiloten und bittet ihn einmal mit fliegen zu dürfen, der Pilot nimmt ihn netter weise mit, das Flugzeug macht einen scharfe Kurve: Der Bauer sagt: "Ja, das hab ich mir gedacht!" Das Flugzeug macht einen Sturzflug: "Ja, das hab ich mir auch gedacht!" Das Flugzeug macht einen Looping:"Na, das hab ich mir aber net gedacht!" Das Flugzeug landet:
Pilot: "Was haben sie damit gemeint 'ja das hab ich mir gedacht' und 'das hab ich mir nicht gedacht'?
Bauer: "Ja ich hab mir gedacht das ich mir eine die Hose machen werde, auch das ich in die Hose scheiß, ABER das mir das ganze in den Nacken rinnt das hab ich nicht gedacht!"

^^

Mfg.Ati

[3asy]

Wer andern einen Döner klaut, biesst selbst hinein.